nozes

Então...

Depois de muito relutar contra as incessantes solicitações, vindas da karinácea, pela minha presença, resolvi ser legal e postar algo completamente não planejado no cultuado Prolixos.

aqui os assuntos são variáveis né? tipo... çéquisso e... xékiço.... e.... sechuo.... e... e... o_o

*pausa para buscar inspiração*

já sei! vamos falar da reprodução das abelhas! (zuuumzuuum)
afinal, onde já se viu sociedade mais justa???
não é necessário um sptz! isso é uma boa pedida por aqui, não acham?
(garçom! desce mais uma!)

por falar em sociedade justa...
fico passada com a capacidade que algumas pessoas têm de se tornarem piores do que sua própria existência como humanos...
afinal, observe: sofremos um processo de involução, acarretado por nossas próprias atitudes (e falta de).

já disse que odeio gente?
é, eu odeio gente... talvez por isso seja levemente sádica...
ou talvez seja sádica por ser gente o_o"
(não levando para o lado masoquista/sade, por favor).
querendo ou não... o ser humano gosta de violência (visual ou prática),
só de parar para olhar um acidente de trânsito,
ou fixar os olhos nas cenas de ação de um filme,
já prova essa tese (defendida não apenas pelo kajueiro aqui - vide natio)

os animais são tão mais divertidos!
na fauna prolixiana encontramos viados, sapos, kajueiros, galinhas, piranhas, beijoqueiros, tigresas e diversos tipos de peixes e girinos!
vai dizer que não é bem melhor conviver com seres assim?
por mais irracionais que sejam,
acabam sendo mais humanos que muitos seres humanos!

por isso, caros amigos, escutem:
karinácea, ser a matriarca não é pejorativo!
brunildes, acertar o alvo não é essencial!
ludmala, escrever desesperadamente é tão pós-modernista!

sou à favor das portas abertas!
você aí, bicho-papão, saia do armário também!
prá que esse medo de aparecer e ser?
é realmente preciso tirar vantagem de alguém, pisar, denegrir e explorar
para se proteger, se sentir vivo? se sentir humano??
é... eu prefiro os bichos...
eles não têm vergonha de ser!

quem tem vergonha de ser quem é
devia sofrer o tal processo de
mutação evolutiva involuntária desejada
onde pessoas não gente se transformam em bichos
dependendo de suas ideologias e simpatias, diferem de espécie...
mas esse assunto fica para uma outra ocasião!

um obrigada a todo bicho-homem prolixo não gente que transita por aqui ;D~

kajuzão! (porque o jardineiro é Jesus, e as àrvorezes somos nozes).

A gente so pensa naquilo?

Coff Coff...

Na aula de hoje, falaremos sobre um tema, da realidade massificada dos prolixos.

Abstinência sexual
Enfim seria a prática de voluntariamente abster-se de alguns ou todos aspectos de atividade sexual.

VOLUNTARIAMENTE! Hehehe!
Da-lhe CoNõ!!!

A falta de sexo, pode levar uma pessoa a níveis extremos de loucura, mal humor, e até gerar comportamentos agressivos.

Nossa falta de intimidade sexual, tem varias explicações:
Deixa eu pensar em uma!

Hummmmm hummmmm, tic tac, tic tac, tic tac!!!!

- Não queremos engravidar !!!!!!! ( TA BOA NE? Kkkkkkkkkkk)

A verdade é: Só faremos isso após o casamento!
Ai que susto! Hehehe

Como diria Marta Suplicy : Relaxa e Goza!

Em conversas de um alto nível intelectual, eu e meu amigo Bruno, comentavamos sobre essa perspectivas frustadas e saiu a seguinte frase:

KaKa : Amigo disso, eu só me lembro como escreve!
Bruno: Eu tb, Secho!

E sim a gente só se lembra como escreve!
Bruno: Secho
Lud: Secsu
KaKa: Seçu ( pq Ç eu fico tenÇa)
Kaju: Xequichu

Falta de sexo pode causar estresse e outras doenças

Pensa o que falta é a gente adquirir uma tendinite, que para quem não sabe é a impotência sexual da lésbica moderna!

A grande pergunta é, qual dos prolixos será o primeiro a ser mandado ao sanatório?
Como futura psicóloga eu me pergunto, será que existe insanidade sexual?

Hora do Bolão, qual dos quatros agüentará mais tempo sem sexo!!!
( ) Brunny ( a perigosa)
( ) Kajuzão ( um pedúnculo comestivel )
( ) Ludmala ( sem alça e sem rodinha, se pegar tem que carregar)
( ) KaKa ( sem essa de karinacea!)

Ei você ai, ta olhando o que heim?

NÃO ME FRITAAAA!!!!!

(Re) Construção

Horizonte largo, melancolia numa tarde morna.. Hoje, contudo, a tarde foi mais morna que de costume. Eu não sei o que acontece! Eu não sei o porquê do vazio e da falta de densidade! Os dias contrapõem-se e subtraem-se, sumariamente. É uma engrenagem ainda incólume e desconhecida. Ora me identifico com o que vivo, ora me desfaleço pelo mesmo motivo . O tempo minimiza qualquer oportunidade; e esta reduz, em contrapartida, qualquer tempo útil que me resta.
Novamente, eu não sei de onde vem tanta inquietação. Ou eu apenas pense que esteja inquieta, quando, na verdade, só me aquieto defronte as impossibilidades.
Estou calma, a tarde fez-me estar; não me foi apresentado nenhum motivo pra que eu me insubordinasse ou me empenhasse a fazer qualquer coisa que seja! É isso, não faço qualquer coisa que seja, não aqui, não agora, não assim!
Recebo postais e com eles trágicas conferências; abruptamente, sinto-me como, talvez, em outrora nunca havera sentido (mesmo sabendo que coisas assim me são recorrentes), e só. É só isso! Momentos fugazes de agitação e desconsolo e uma repentina volta à realidade insulsa. É quase imperceptível, porém, vejo-me tão tão linear que nem as famigeradas notícias conseguem me mobilizar.
Sinto um enorme vazio impreciso e expressivo, não entendo por que estou assim, e por mais que eu tente esmiuçar passado, presente, nenhuma resposta me vem esclarecer, por não existirem ou por não serem suficientes. Onde estão essas respostas? De onde vem tanto vazio e dor?
Ah! Quanta falta de referência. Não sei mais em que me apoiar, nem a quem admirar, ou fixar. Não é também o que quero. Já vivo por demais estática para ainda pender a alguém (ou será que, na mais óbvia das explicações, seja exatamente esse o motivo do 'engessamento'? O que são, enfim, sete anos, não?!). Não posso! Não é isso! Então por que engano-me que é exatamente o que acontece? Sei bem que não se trata disso; posso não entender de onde vem essa "calma", contudo, sei que não é algo que simplesmente acontece, quiça, aconteceu (O que são, enfim, sete anos, não?!)
Preciso de liberdade, antes mesmo de entender o que há. Necessito de fugir daqui ou de mim. Manter-me em estágio de supra-consciência sem me importar que ficaram, no lugar de onde sai, pessoas que se julgam muito "conscientes" a ponto de querer pensar, agir e monitorar, por si só, tudo o que se pretende ser feito por outros. Na maioria das vezes, confundo-me com esses "outros", por isso, não sou eu quem vive, apenas revivo ou reconstruo o que já foi, também por vários, vivido. Não há vida, há tão- somete reprodução de ditames. É simples, é óbvio, é prático e "cômodo".
Guerra, Paz, Política, República, Crise Aérea, Aquecimeto Global, Bush, "ismos", domingo, fome, violência, custo de oportunidad, curva de possibilidade, hipocrisia, gordura trans, dialética, sexo, clichês, maniqueísmo, capitalismo, consumismo, oportunismo, estrangeirismo, intervencionismo.. nada disso me interessa mais. Aliás, já me ultraja. Não aguento ficar horas discutindo a mediocridade (ou não) na escrita de Paulo Coelho, as falácias políticas, as mais arbitrarias "hermenêuticas", a teoria do caos, a entropia, Freud, os reflexos do 'Sputinic' nas relações internacionais contemporâneas (risos), a inflência da mídia na condição de existência da classe "C" da Namíbia (??), a virulência do H5N1, os "fulgores" da nossa "bela e harmônica" sociedade, mais nada, nem mesmo eu. Tampouco eu!
Mas se tudo é assim tão provável, o que ainda desconheço tanto a ponto de me incomodar? De onde vem esse desconhecido? Não reconhecer nada disso faz cair por terra toda minha utilidade. No que ela consiste? Na pura certeza de não saber ou não poder admitir nada?!
Estou agora sentada em uma cama de um semi-quarto quente, dividindo minha atenção entre essas supersaturadas linhas, um bom e gelado copo de chopp e, claro, minha inestimável companhia, a música. Os ares ao redor contribuem para que eu não saia nunca daqui, mas uma hora as linhas acabam, o copo se esvazia e a música finda. Nesta hora, a realidade me vem à tona, afinal, lá fora encontro meus ordenadores. Por fim, sistematicamente sistematizada por sistemas não sistemáticos, eis a minha condição.
É hora de abstrair, exteriorizar.. É hora! E quem não sabe fazê-la espera acontecer, isso também é sistemático (ou sintomático?)!

Boa noite!

Brasília, 13/10/2007 (às 21:00 hs.)

Mais uma vez, eu sei, nada disso fará o menor sentido a quem lê, não pensem que esta foi a real intenção! Não há muito sentido nem pra mim! Isso é fruto de tardes tediosas seguidas de noites de mesma natureza! Sistemas sem correlação nenhuma, vazio, inconsistência, nada a dizer, nada a fazer..

É tudo tão estranho.. qdo a gnt acha que tá tudo lindo, (...), acontecem umas coisas tão chatinhas, néah? E o melhor é que eu sei domar a situação apenas com cigarros e chocolates... não sei bem se são situações ou depressão ou solidão... tudo é ruim, então eu classifico tudo isso como "coisas chatinhas"... E sempre que acontece isso a gnt quer jogar a culpa em alguém que não precisa de nada disso... fazemos isso (coloco tudo no plural pra não me sentir só mais uma vez..) pra aliviar nossas tensões, pra sairmos por cima... é como se fosse uma dosagem de alguma droga mto forte que com o passar do tempo o efeito colateral volta e vc não sabe explicar... vazio... daí se explica o nome do blog néah? e a pressão de vestibular? meu Deus, pior sensação possível, e tem gnt que ainda sente saudades... pq? ócio! falta do que pensar e fazer...
na verdade eu não queria estar postando aqui hj, mas eu não qro durmir e nem estudar, fazer nada me deixa estressado... por mais que adore ficar à-toa... crises de adolescência prolongada... agora eu tô mto nervoso, sozinho, depressivo, cansado, e tenho que acordar cedo no sábado pra ir pro cursinho, o ambiente mais falso e humilhante de todos... lá todos riem, mas se remoem por estarem lá... é no final vc saí de lá e vai prum lugar que antes de entrar vc considera o céu, e quem está lá diz ao contrário... pq? mania de julgar sem conhecer as coisas... tá que não é bem assim... mas a frustração de estar nesse msm lugar por mais de uma ano, não te dá outras saídas de positivismo a não ser almejar a tal da universidade... tá tudo tão sem coerência... eu sei... mas é assim que eu qro, do jeito que eu estou... rir de tudo sem sentido, dizem que rir faz bem, libera serotonina que dá a sensação de bem-estar... mas rir por conveniência tb faz bem? ser um sorriso sem ser faz bem? tá foda viu... tudo vazio... depressivo... e o pior que é tudo momentâneo... eu não sei se amanhã eu lendo isso eu concordarei, mas agora eu escrevo e me sinto aliviado... já que estou sozinho, vou escrever... hábito novo.. não qro mais falar de nada...

Longe, lá ao longe...

Minhas mãos parecem trêmulas, ou trêmula está minh'alma, não sei, o certo é que algo me inquieta e eu sequer consigo saber o que é, nem tampouco como pesso subvertê-lo. Olho as paredes sóbrias desse quarto e ouço os ruídos tácitos que ecoam nesta noite. Faço, agora, somente isso. O meu único e, talvez, último esforço. É tudo tão mórbido fora e dentro de mim. É, sobretudo, incrível como consigo ver-me, concomitantemente, mórbida e inquieta. Ergo, com isso, um dualismo até então desconhecido e remoto.
As janelas estão todas abertas, tudo comunga para uma figuração duvidosa; é como se eu estivesse esperando incessantemente por alguém e este alguém precisasse ver-me à janela, à espera, pra, realmente, crer que eu aguardo. Parece estranho, mas não me atenho a outra explicação. Por que tanto olho entre as frestas desta janela? O que, possivelmente, me aguarda por entre elas? O que tanto anseio?

A lua com sua inexorável candura me instiga a querer ficar acordada madrugada adentro, contemplando-a, a ela ou às luzes que dela emanam sobre as frestas desta intrigante janela, mas sei que não seria sensato. Preciso desligar-me de tudo por aqui e esvair minha consciência temerosa e impositiva. Quiçá, seja ela a responsável pelo meu momentâneo desconsolo. Por que a ouço tanto? Preciso despir-me de tanta sensatez, ou do senso figurativo que esta me representa! Preciso acautelá-la!
O sono começa a querer anular-me desses breves escritos, contudo, sei que ainda não posso ir. Embora seja tarde, ainda pode estar cedo para tentar entender tudo que, de fato, aconteceu. Pode ser ainda reversível! Eu só preciso entender! Queria distinguir sono da literal angústia que me acomete. Qual será o que mais imobiliza-me neste momento?
Estática, porém interiormente inquieta. Vazia. Silenciosa. Distante quando deveria aproximar-me de mim mesma. Eu preciso esquecer o que tanto espero apontar por esta janela, assim, creio, minha excitação diminuiria. Não existe absolutamente nada! Estou só e por isso começo a vislumbrar alguma parceria nesta insalubre e crepuscular noite. É só isso! É necessário que seja só isso!

Por que espero-te tanto? Por que saber que existes já é o suficiente para privar-me de outros anseios? Quem és tu? Em todo caso, existes, eu sei! Minha mente clama por lembrar-te a todo instante, e não me resta vigor para desobedecê-la. A mim ela desconforta, ao meu coração, acalenta! Como posso ver-me, em súbitos momentos, tão matizada, tão confusa e tão ocasional como vejo-me agora? Novamente, teimo em culpar-te por não ter culpa nenhuma em minha sofreguidão!
Não sei se algo do que escrevo agora fará, adiante, o menor sentido. Penso que não, pois nem mesmo sei ao certo onde quero chegar com isso e a que, exatamente, estou me referindo. Eu não sei de mim, não sei de ti e agora, agora talvez menos que nunca, não sei de nós! A sós ou não, não sei mais de nós! Desconheço-nos! Vendo tudo isso e não vendo-te ainda chegar, fecho todas as janelas e fecho, também, meus olhos. Se não vens por esta janela, virás, certamente, em meu sonhos. E no meu mais íntimo suplício, isso já me basta; ver-te em sonhos!

Brasília, 29/09/07 (05:00 hs.)

Nada mais a declarar, só a esclarecer: Este texto é de autoria do meu eu-lírico, me isentem de qualquer culpa! (Cadê os meus parágrafos?????). Já são exatas 5:00 e eu nem mesmo preguei os olhos. Qualquer coisa feita à essa hora e nessas condições não podem ser tão assimiláveis assim. Porém que esteja dito e assimilado! No mais, quero só ratificar a existência dos três frustrados (nós existimos!! é verdade, eu juro que é!!hehe) e dizer, também, que embora eu tenha saLdade, tudo isso é muito tenÇo (Esse L e esse Ç não são vestígios de analfabetismo!!!!).. Ah, e quanto a ajuda, acho que é minha vez de precisar (denovo!!hehe) e mais, se tratando dos prolixos, aquela fórmula ainda é só um esboço! Estamos longe de conseguir nos formular!! Ai que ódio!! Também pudera, eu quase nunca soube matematizar as coisas!!hehe
E viva o chorinho e não o choro à borda da piscina!!hehehe
Fuiii, e NÃO ME FRITEM!!
Ahhhhhhhhh.. que sono! Vejam se isso são horas de eu estar acordada escrevendo coisas que nem eu entendo, mas que senti extrema vontade de reproduzir??!!rsss..

Alguém aí??? Toda a cidade já dorme, quanto sossego!!
E, Bruno, cumpro ordens suas!!rsrsr (mas a essa hora??!!!)

Amo-vos!! LuD..

O cAoS ....

Como dizem os grandes poetas do séc. XXI, Nerildo e Nerivan:

Amor você vai ter que escutar
A voz da minha paixão e
Vai em cada verso que eu canto
Desta canção
Se você quiser me encontrar
Acesse o meu coração
É http://www.com.solidão/


Como eu digo, os tempos mudaram, as conversas são outras, mas tem coisas que nem Deus explica:

Ahhhh o amor, que te faz suspirar em aulas de física, cantarolar melodias chatas, e gritar correndo na rua, VAMOS SUBIR, VAMOS SUBIR! (Para o Bruno)

Ahhhh o amor, que te faz suspirar, chorar na beira da piscina, dançar balé no pátio, ou cantar Bruno e Marrone, bêbada na rua (Para o Lud).


Ahhhhhh o amor, q me faz abrir um celular levar um susto, fechar, não acreditar, olhar para cara de todo mundo, e abrir ele de novo! (Para mim mesmo)

Pq Tem sexta-feira , que pode te deixar tenÇo, com Ç mesmo, se-senta ne? 60!!!!!!

Três frustrados na área de relacionamentos que tentam se ajudar:

Resultado: O Caos...

Tentaremos um método cientifico para explicar isso:

Entendeu?

É a teoria do efeito borboleta, referente à teoria do Caos, Segundo ela, o bater de asas de uma simples Borboletinha poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um Tufão do outro lado do mundo.
Ai vem minha fritação --->

A Teoria do Caos é filha da Lei de Murphy,a equação da mesma, uma serie de eventos, darão errado e da pior forma possível, porém a seqüência alucinógena da coisa pode acabar convertendo a fatos bons, tudo dará volta, mas o resultado final será o mesmo!

Não, Não fumei nada, só que como diria Olavo Bilac: Meu amigo, eu ando conversando com estrelas! kkkkkk

NÃO ME FRITA KAKAAAAAAAA!!!!!

Próximo post: Levantamento da Bandeira, pq esse blog ta na hora de ficar mais digamos, colorido!

=D

Apaixonar pra quê?

-Consultoria com a minha amiga pseudo-psicóloga:
==KaKa== diz:
nda eh impossivel, nao, at pq vc q faz as coisas serem impossiveis
==KaKa== diz:
lembra quando conheci *******
==KaKa== diz:
o q vc me falo
==KaKa== diz:
ESQUECE
Brunocentrismo diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Brunocentrismo diz:
mas é pq ele era meio prolixo
Brunocentrismo diz:
e eu não conhecia esse lado pervo dele
==KaKa== diz:
pois eh, vai ver ****** tb seja assim
==KaKa== diz:
eu pelo menos nao vô dar uma de vanessa camargo
==KaKa== diz:
e fazer teu mundo cair
==KaKa== diz:
hehehehehhe
Brunocentrismo diz:
arrasooooooooou
Brunocentrismo diz:
me ilude que eu apaixono
==KaKa== diz:
calma apaixonar eh um passo grande demais
==KaKa== diz:
vamos nos concentrar em pegar
==KaKa== diz:
hehehehhe
Brunocentrismo diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



-Atualidades para o vestibular:

Prótese de silicone estoura após picada de abelha

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1902268-EI1141,00.html

Nós e nossos futuros subjetivos

Me sinto muito feliz só de pensar que nós três somos amigos e nos completamos, e me sinto melhor ainda ao relembrar que "eu" sou o elo de tudo isso.

Eu estava saturado de andar só com homens, agora eu estou saturado com corpo de fundo de andar com tanta mulher, e não pego nenhuma delas (a não ser nos meus momentos sensuais, depois de muita cerveja, carne salgada e frustração sexual - SOCORRO CICARELIII...).

Tudo andava muito bem e lindo até a FDP da Lud, nos abandonar, eu ainda não intendi como que ela teve coragem de largar o cursinho com todos os seus amigos e amores lá pra estudar na UnB, tá bom que é UnB,mas o que é a UnB sem a gente?? (dããããã...)

Agora nós temos uam pessoa influente em Bsb, e melhor de tudo que ela será uma das meninas do Jô, ou presidenta da República (presidente é muito machismo, é PRESIDENTA mesmo), ou até mesmo presidenta da Biodiversidade (cerrados, brejos, etc... K¹²³). Ai, é muito glam para uma pessoa só.

Neste exato momento eu, Kaka, Xú e a Mari (bendita seja) estamos assitindo aula do Zé renato(geografia), falando sobre o futuro, falando o tanto que médico trabalha e talz, concursos públicos e etc, e o nosso futuro? Como será que vai ser?

Eu por ser o mais frágil do grupo e o único homem, me preocupo e temo por não conseguir realizar meus sonhos. Imagina, a Lud, cientista política pela UnB, fritando os neurônios e abraçando todas as causas comunitárias (desde colégios de ens. fundamental até sindicalistas). A Karina, psicologa, intendendo a mente feminina e encontrando as soluções de milhares de mulheres frustadas e posteriormente, feministas. Eu, não sei, todo dia eu quero um curso diferente, encontro vocações que afloram do vácuo. Mas resumidamente, seremos bem sucedidos porque temos uns aos outros. Ah, além de tudo, nós temos desjos carnais, quem irá aliviar nossas tensões? A Karina acabou de me sugerir coño. "COÑO"? ah nãoo... não mesmo! Depois isso sobra pra mim e eu não vou gostar! HIUAHIAUHAIUHAIUAHIUAH...

Eu terei o meu alvará de liberdade, para me libertar de toda repreensão sexual, a Lud terá Stephen King para aterrorizar suas noites e uma kibôa para limpar sua mente, e a Kakafará TAY kown do para aumentar suas dores musculares e depois comer um sushi para relaxar ou até mesmo uma massagem oriental.

Sem contar que temos a Xú (vulgo: Kaju) para nos atormentare contribuir com aquela mosca que passa na sua frente e te faz viajar, mas a Júlia (Kaju) te frita. Do nada a nova integrante chegou e arrasou. Acho tudo ter uma amiga pop e amiga de bandas alternativas (Xú, mais uma foto, please), e acima de tudo também é prolixa, e creio eu que já prescreveu seu futuro. Hoje ela trouxe uma garrafa de café, igual a minha, só que a minha é vermelha e a dela é azul, 60?

Agora, nós estamos tendo aula de redação, já é a tarde e mais uma vez eu lembro da Lud, escuto a voz delirante do Adriano Alves e me vem ela toda serelepe na memória.

Vou ficando por aqui, dando uma espiadinha no Nerildo... (auhaiuahia)

Ficou meio sem nexo, mas essa era a intenção!!

Bjomeliga.

Bruno..

Prolixos?

do Lat. prolixu
adj.,
difuso;
demasiadamente longo;
superabundante na expressão até se tornar fastidioso e obscuro.

Somos assim? Um contraste, somos uma hipérbole de uma geração experimentalmente insana.
Amigos , destino, coincidência significativa uma sincronicidade, chame do que quiser, aconteceu e aqui estamos.

Sem rótulos, três meninos, três meninas, três amigos, sem estereótipos, vivemos e acreditamos que em nosso centrismo ainda faremos a diferença no plural da sociedade.

Definição: dois leoninos e uma pisciana! (Em ordem do desenho acima)

Lud: 19 aninhos, pisciana, futura presidente deste país.
Pegue a bandeira verde amarela, tire o branco do meio, e coloque um arco-íris.. Pegue uma Carta -Capital , misture imprevisibilidade e adicione hidroxila. A Placa de pista escorregadia não mente.
Procurar na multidão por: Olhos pequenos, decotes e um beijo me liga.

Bruno: 19 aninhos, Leonino, divergindo entre administrador e publicitário.
Pegue a veja, misture balada e musica eletrônica, e adicione simpatia e presença. A Placa de Dê a Preferência não lhe é particular atoa.
Procurar na multidão: Boné Vermelho e ombros largos.

KaKa: 20 aninhos, leonina ao quadrado, futura psicóloga baby.
Pegue um livro de Jung, misture carpe omnius e adicione um olhar a la leonina! A Placa de Cuidado não veio como um simples acessório pessoal!
Procurar na multidão por : Uma Ruivinha imperativa com sorriso lerdo.

Para Inaugurar o Blogger e seja dita quando surgiu a idéia:
Durante uma bebedeira num bar de quinta categoria na Av. Goiás. Ele foi mencionado e hoje vai nascer. E nada Melhor para comemorar do que nossa querida Maria Isabel.




Que seja Doce.

Piada interna: Conõ p/ vc.

By KaKa